Yalnızlık

tarafından
119
Yalnızlık

Öğle yemeğinde yanına oturacak kimse olmadığında herkes zaman zaman kendini yalnız hisseder. Yeni bir şehre taşındığımızda veya hafta sonu kimsenin bize ayıracak vakti olmadığında. Ancak son birkaç on yılda, Birleşik Krallık’ta bu ara sıra beslenme milyonlarca kişi için kronik hale geldi, 18 ila 34 yaşındakilerin% 60’ı ABD’de sık sık yalnız hissettiğini söylüyor, tüm nüfusun% 46’sı düzenli olarak yalnız hissediyor. İnsanlık tarihinin en bağlantılı zamanında yaşıyoruz, ancak şimdiye kadar görülmemiş sayıda insan yalıtılmış hissediyor. Yalnız olmak ve yalnız olmak aynı şey değildir. Kendi başına mutlulukla dolu olabilir ve arkadaşlarınla ​​çevrili her saniyeden nefret edebilirsin. Yalnızlık tamamen öznel bir bireysel deneyimdir. Kendini yalnız hissediyorsan, yalnızsın. Yaygın bir klişe, yalnızlığın yalnızca insanlarla nasıl konuşulacağını veya başkalarının yanında nasıl davranılacağını bilmeyenlerin başına gelmesidir. Ancak nüfus temelli araştırmalar, sosyal becerilerin sosyal bağlantılar söz konusu olduğunda yetişkinler için pratikte hiçbir fark yaratmadığını göstermiştir. Yalnızlık herkesi, parayı, şöhreti, gücü, güzelliği, sosyal becerileri, harika bir kişiliği etkileyebilir. Biyolojinizin bir parçası olduğu için hiçbir şey sizi yalnızlığa karşı koruyamaz.

Venüs, açlık gibi bedensel bir işlevdir. Açlık, fiziksel ihtiyaçlarınıza dikkat etmenizi sağlar. Öğrenimlilik, sosyal ihtiyaçlarınıza dikkat etmenizi sağlar. Vücudunuz sosyal ihtiyaçlarınızı önemsiyor çünkü milyonlarca yıl önce hayatta kalma olasılığınızın ne kadar büyük bir göstergesiydi. Doğal seçilim, atalarımızı işbirliği ve birbirleriyle bağlantı kurmaları için ödüllendirdi. Beynimiz büyüdü ve başkalarının ne düşündüğünü ve hissettiğini fark etmek ve sürekli bir sosyal bağ oluşturmak için gittikçe daha iyi ayarlanmış hale geldi. Sosyal olmak, biyolojimizin bir parçası haline geldi. 50 ila 150 kişilik gruplar halinde doğdunuz. Hayatının geri kalanında genellikle birlikte kaldığın. Yeterli kalori almak, güvende ve sıcak kalmak veya yavrulara bakmak tek başına neredeyse imkansızdı. Birlikte olmak hayatta kalmak, yalnız olmak ölüm anlamına geliyordu, bu yüzden başkalarıyla iyi geçinmeniz çok önemliydi. Atalarınız için hayatta kalmak için en tehlikeli tehdit aslan tarafından yenilmemek, grubunuzun sosyal havasını almamak ve dışlanmaktı. Vücudunuzun sosyal acı ile ortaya çıkmasını önlemek için. Bu tür acı, reddedilmeye evrimsel bir adaptasyondur, sizi izole edecek davranışları durdurmanızı sağlayan bir tür erken uyarı sistemidir, reddedilmeyi daha acı verici olarak deneyimleyen atalarınızın, reddedildiklerinde davranışlarını değiştirmeleri daha olasıdır. Ve böylece, kovulmayanlar ve büyük olasılıkla ölürken kabilenin içinde kaldı. Bu yüzden reddedilme acı veriyor ve daha da önemlisi, yalnızlık bu kadar acı verici. Bizi bağlı tutan bu mekanizmalar, insanlar kendileri için yeni bir dünya inşa etmeye başlayana kadar tarihimizin çoğu için harika çalıştı. Bugün gördüğümüz yalnızlık salgını gerçekte ancak Rönesans’ın sonlarında başladı. Batı kültürü, bireysel entelektüellere odaklanmaya başladı, Orta Çağ’ın kolektivizminden uzaklaştı. Genç Protestan teolojisi bireysel sorumluluğu vurgularken, bu eğilim Sanayi Devrimi sırasında hızlandı. İnsanlar fabrikalara girmek için köylerini ve tarlalarını terk ettiler, şehirler büyüdükçe yüzlerce yıldır var olan topluluklar dağılmaya başladı. Dünyamız hızla modernleştikçe, bu eğilim gittikçe hızlandı. Bugün yeni işler, aşk ve eğitim için büyük mesafeler kat ediyor ve sosyal ağımızı geride bırakıyoruz. Yüz yüze daha az insanla tanışıyoruz ve onlarla geçmişe göre daha az tanışıyoruz. ABD’de, 1985’te 3 olan ortalama yakın arkadaş sayısı 2011’de ikiye düştü. Çoğu insan kaza sonucu kronik yalnızlığa tökezledi. Yetişkinliğe ulaşır ve işle meşgul olursunuz. Netflix’te üniversite aşkı çocukları. Yeterli zaman yok. Fedakarlık etmek için en uygun ve kolay şey, arkadaşlarla geçireceğiniz zamandır. Bir gün uyandınız ve kendinizi izole hissettiğinizi, yakın ilişkiler için can attığınızı fark ettiniz mi, ancak yetişkinler olarak yakın bağlantılar bulmak zor ve insanlar iPhone’lar ve uzay gemileri, bedenlerimiz ve zihinlerimiz gibi şeyler hakkında oldukça iyi hissederken yalnızlık kronikleşebilir. temelde aynıdır. 50.000 yıl önceydi. Hâlâ birbirimizle olmaya biyolojik olarak ince ayarlıyız. Büyük ölçekli araştırmalar, kronik yalnızlıktan kaynaklanan stresin, insanlar olarak yaşayabileceğimiz en sağlıksız şeyler arasında olduğunu göstermiştir. Seni daha hızlı yaşlandırır, kanseri daha ölümcül hale getirir. Alzheimer ilerledi, bağışıklık sisteminiz daha hızlı, daha zayıf yalnızlık, obeziteden iki kat daha ölümcül ve günde bir paket sigara içmekten daha ölümcül. Bununla ilgili en tehlikeli şey, kronikleştiğinde kendi kendine devam edebilmesidir. Fiziksel ve sosyal ağrı, beyninizdeki ortak mekanizmaları kullanır. Her ikisi de bir tehdit gibi hissediyor ve bu yüzden sosyal acı, size uygulandığında anında ve savunmacı davranışlara yol açıyor. Yalnızlık kronikleştiğinde beyniniz kendini koruma moduna geçer. Her yerde tehlike ve düşmanlık görmeye başlar, ama hepsi bu değil. Bazı araştırmalar, yalnız olduğunuzda beyninizin sosyal sinyallere çok daha açık ve uyanık olduğunu, aynı zamanda onları doğru şekilde yorumlamanın daha da kötüleştiğini buldu. Başkalarına daha çok dikkat ediyorsun ama onları daha az anlıyorsun. Beyninizin yüzleri tanıyan kısmı uyumsuz hale gelir ve nötr yüzleri düşman olarak kategorize etme olasılığı artar. Bu da onu başkalarına karşı güvensiz kılıyor. Yalnızlık, bu algılanan düşmanca dünya nedeniyle başkalarının size yönelik niyetleri hakkında en kötü şeyi varsaymanıza neden olur, kendinizi korumak için daha bencil olabilirsiniz. Bu da sizi gerçekte olduğunuzdan daha soğuk, düşmanca ve sosyal olarak garip gösterebilir.

Eğer yalnızlık hayatınızda güçlü bir varlık haline geldiyse, yapabileceğiniz ilk şey kısır döngüyü tanımaya çalışmaktır. Kapana kısılmış olabilirsiniz. Genellikle böyle bir şey olur. Başlangıçtaki yalnızlık hissi, dikkatinizi seçici olarak başkalarıyla olumsuz etkileşimlere odaklamanıza neden olan gerginlik ve üzüntü duygularına yol açar. Bu, kendiniz ve diğerleri hakkındaki düşüncelerinizi daha olumsuz hale getirir. Bu da davranışınızı değiştirir. Daha fazla izolasyon hissine yol açan sosyal etkileşimden kaçınmaya başlarsınız. Bu döngü her seferinde daha şiddetli ve kaçması daha zor hale gelir. Yalnızlık, sınıftaki diğerlerinden uzakta oturmanıza neden olur, telefona cevap vermez. Arkadaşlar, davet durduruluncaya kadar reddedilen davetleri aradığında, her birimizin kendimizle ilgili bir hikayesi vardır ve eğer hikayeniz insanların sizi dışlaması haline gelirse. Diğerleri bunu anlar ve böylece dış dünya sizin hissettiğiniz şey haline gelebilir. Bu genellikle yıllar süren ve depresyonla ve bağlantıları engelleyen zihinsel bir durumla sonuçlanabilen yavaş bir sürünen süreçtir. Onları özleseniz bile, ondan kaçmak için yapabileceğiniz ilk şey, yalnızlığın tamamen normal bir duygu olduğunu ve utanılacak bir şey olmadığını kabul etmektir. Kelimenin tam anlamıyla herkes hayatının bir noktasında kendini yalnız hisseder. Bu evrensel bir insan deneyimi. Bir duyguyu sihirli bir şekilde yok olana kadar ortadan kaldıramaz ya da görmezden gelemezsiniz, ancak onu hissettiğinizi ve nedeninden kurtulduğunuzu kabul edebilirsiniz. Dikkatinizi neye odakladığınızı kendi kendinize inceleyebilir ve seçici olarak olumsuz şeylere konsantre olup olmadığınızı kontrol edebilirsiniz. Bir meslektaşla olan bu etkileşim nadiren olumsuz muydu? Yoksa gerçekten tarafsız mıydı, hatta olumlu muydu? Bir etkileşimin gerçek içeriği neydi? Karşınızdaki kişi ne dedi ve kötü bir şey mi söyledi yoksa siz sözlerine ekstra anlam mı kattınız? Belki başka bir kişi gerçekten olumsuz tepki vermiyordu, ancak süresi kısa mı? Sonra dünya hakkındaki düşünceleriniz var. Başkalarının niyetleri hakkında en kötü şeyi mi varsayıyorsunuz? Sosyal bir duruma giriyor musunuz ve nasıl gideceğine zaten karar verdiniz mi? Başkalarının seni etrafta istemediğini mi varsayıyorsun? Yaralanmaktan kaçınmaya mı çalışıyorsun? Açılma riski olmayan bir durum ve öyleyse, başkalarına şüpheden fayda sağlamaya çalışabilir misiniz? Size karşı olmadıklarını varsayabilir misiniz? Tekrar açık ve savunmasız olma riskini alabilir misin? Ve son olarak? Senin davranışın. Başkalarının yanında olma fırsatlarından kaçıyor musunuz? Davetleri reddetmek için bahaneler mi arıyorsunuz? Yoksa kendinizi korumak için öncelikli olarak başkalarını mı itiyorsunuz? Sanki saldırı alıyormuş gibi mi davranıyorsun? Gerçekten yeni bağlantılar mı arıyorsunuz yoksa içinde bulunduğunuz duruma kayıtsız mı kaldınız? Elbette her kişi ve durum benzersiz ve farklıdır ve yalnızca iç gözlem yeterli olmayabilir. Durumunuzu kendi başınıza çözemeyeceğinizi düşünüyorsanız, lütfen uzanmaya ve profesyonel yardım almaya çalışın. Bu bir zayıflık değil, cesaret belirtisidir. Bununla birlikte, Alçakgönüllülüğe, daha kişisel mutluluk yaratmak için çözülmesi gereken tamamen bireysel bir sorun olarak bakıyoruz. Veya bir halk sağlığı krizi olarak, daha fazla ilgiyi hak eden bir şeydir. İnsanlar, şaşırtıcı olandan başka bir şey olmayan bir dünya inşa ettiler ve yine de yaptığımız parlak şeylerin hiçbiri, bağlantı için temel biyolojik ihtiyacımızı karşılayamıyor veya ikame edemiyor. Çoğu hayvan, ihtiyaç duyduklarını fiziksel çevrelerinden alır. Birbirimizden ihtiyacımız olanı alırız. Ve yapay insan dünyamızı buna göre inşa etmemiz gerekiyor.

Birlikte bir şeyler deneyin. Kendinizi biraz yalnız hissedip hissetmediğinize veya başka birinin gününü daha iyi hale getirmek isteyip istemediğinize bakılmaksızın bugün birine ulaşalım. Belki bir süredir konuşmadığın bir arkadaşına yaz. Tuhaflaşan bir aile üyesini arayın. Bir iş arkadaşınızı bir kahve içmeye davet edin veya genellikle gitmekten çok korktuğunuz veya bir DND etkinliği veya Spor Kulübü gibi gitmek için çok tembel olduğunuz bir şeye gidin. Herkes farklıdır, bu yüzden sizin için neyin uygun olduğunu bilirsiniz. Belki ondan hiçbir şey çıkmaz ve sorun değil. Bunu herhangi bir beklentiyle yapmayın. Amaç, bağlantı kaslarınızı çalıştırmak için biraz açmaktır, böylece daha güçlü hale gelebilirler.